Eski karım “yeni genç arkadaşımın” kızımızı şımarttığını düşünüyor

Slate Plus üyeleri daha da fazlasını elde ediyor Bakım ve beslenme Her hafta. Çocuklar, ebeveynlik veya aile hayatı hakkında sorularınız mı var? Buraya gönder!

Sayın Bakım ve Beslenme,

Gracie adında 16 yaşında bir kız çocuğunun boşanmış bir ebeveyniyim. Gracie 12 yaşındayken ortaokula başladığında annesinden ayrıldı ve çekişmeli bir boşanma yaşadı. Yaş, boşanma, ortaokula başlama ve zorlu bir spora katılma mükemmel bir fırtına yarattı ve Gracie’de yeme bozukluğu gelişti ve doğramaya başladı. Annesiyle aramızdaki gerginlikten dolayı Gracie okulda bayılıp hastaneye kaldırılıncaya kadar bunların hiçbirini fark edemedik. Eski kocam ve ben farklılıklarımızı bir kenara bırakıp Gracie’nin iyileşmesine destek olmak için bir araya gelebildik. Kapsamlı ayakta tedavi danışmanlığının yanı sıra yatılı bakım programına da katıldı ve şu anda sağlıklı ve başarılı bir lise öğrencisi.

Geçen yıl benden 18 yaş küçük ve Gracie’den 16 yaş büyük olan Hannah ile çıkmaya başladım. Hannah çok aktif bir insandır ve sıklıkla yürüyüş yapar, bisiklete biner, koşar, kanoya biner, snowboard yapar, sörf yapar, tırmanır. O bir spor salonu hayranı değil, diyet yapmıyor ve aslında kilosuna ya da boyuna odaklanmıyor, ancak birçok aktif şey yapmayı gerçekten seviyor ve sonuç olarak Gracie ve ben pek çok aktiviteye dahil olduk. faaliyetler de var. Gracie, Hannah’yla bağ kurdu ve benim bebek bakıcılığı zamanım dışında onunla bir şeyler yapmayı seviyor. Gracie, Hannah ile birlikte tırmanma spor salonuna gitmeye başladı ve bölgedeki kayalıklardan birinde grup tırmanışları yapıyorlar, sonbaharda yarı maratona hazırlanıyorlar ve birlikte haftalık yoga dersine gidiyorlar. Bu ilerlemeyi yakından takip ettim ve Gracie’nin terapistlerinin bize dikkat etmemizi söylediği endişe verici hiçbir şeyi fark etmedim. Takıntılı bir şekilde egzersiz yapmıyor. Her zaman eğleniyor gibi görünüyor ve yiyecek tüketimiyle ilgili herhangi bir konuşma genellikle şöyle oluyor: “Yarın uzun bir koşum var, bu yüzden karbonhidrat yemem gerekiyor” veya “Bu gece sıcak yoga yapacağım ve yapmayacağım.” Ondan önce çok ağır bir şey yemek istiyorum.”

Ancak annesi bu görüşe katılmıyor ve bağımlılığa geri döndüğünden korkuyor ve bunu saklamaya çalışıyor. Bunun üzerine Gracie’nin terapistini aradı ve terapist ona istediği yanıtı vermeyince Gracie’yi ikinci bir görüş almak üzere başka bir terapiste gitmeye ikna etmeye çalıştı. Ne yediği, ne yemediği konusunda onu rahatsız ediyor. Gözaltında kaldığı süre boyunca Hannah’yla herhangi bir şey yapmasını engelliyor ve son zamanlarda onun “aktif” bir şey yapmasını engellemeye çalışarak bazı arkadaşlarıyla planladığı geziyi iptal etmesine ve ona kaçamayacağını söylemesine neden oldu. Beni “genç arkadaşım yüzünden neler olup bittiğini göremeyecek kadar kör” olmakla suçluyor.

Gracie ve Hannah bana annesinin evinde ne kadar gergin olduğunu anlattılar, o da Hannah’ya söyledi ve o da bana tekrar burnunu kesmek istediğini söyledi. Bunu terapistine bildirdim ve onun için güvenli bir yer olmaya çalıştım. Geçen hafta terapide Gracie, velayet anlaşmasını değiştirmek için mahkemeye geri dönmemi istediğini, böylece esasen benimle yaşayabileceğini ve annesini istediği ancak zorunlu olmadığı zaman görebileceğini söyledi. Annesinin buna direneceğini biliyorum. Durumun çirkinleşeceğinden eminim. Gracie ve terapistten Gracie’nin annesiyle konuşmak için bir seans ayarlamalarını ister, ancak Gracie buna değmeyeceğini düşünür ve sadece evrakları dosyalamak ister.
Gracie’nin güvende ve mutlu olmasını istiyorum ve bunu yapmak içimden geliyor ama yakın zamana kadar bulduğumuz dengeyi bozmaktan nefret ediyorum. Gracie’nin annesinin içten bir endişeyle ve aynı zamanda da bir miktar kinle hareket ettiğini biliyorum ve Gracie ile ilişkisini bozmadan önce ona bunu düzeltme fırsatı verilmesini istiyorum. Buradaki sorumluluğum nedir? Eski eşimin yalnız olması ve Gracie’nin sorumluluğu %100 mü? Yoksa Gracie konusunda eski sevgilime karşı hâlâ biraz sorumluluğum var mı?

—Kuzey Carolina’da bir kız babası

Sevgili Baba Kızı,

Mektubunuzda en önemli olduğuna inandığım cümleye dikkatinizi çekmek isterim: “Gracie’nin annesinin gerçek bir endişeyle hareket ettiğini biliyorum… ve onun, onu mahvetmeden önce bunu düzeltme fırsatına sahip olmasını istiyorum. Gracie ile olan ilişkisi.” Boşanmış bir anne değilim, bu yüzden eski sevgilimle birlikte ebeveynlik yapmanın nasıl bir his olduğuna dair ilk elden bilgim yok, ancak bu sütunda yeterince mektup okudum ve yeterince arkadaşımın ayrıldığını gördüm ve bu konuda bir fikrim var. işler ne kadar ciddi. Siz ve eski sevgiliniz, kızınızı korumak için büyük gibi görünen zorlukların üstesinden geldiniz ve o zamandan beri ortak ebeveynlik ortaklığını sürdürmeyi başardınız. Bu hem sen hem de Gracie için büyük bir nimet ve bunun mahvolmasını görmekten nefret ediyorum.

Sorumluluğunun Gracie’ye mi yoksa eski kocana mı karşı olduğunu sorduğunda ikisinin birbirinden o kadar da farklı olduğunu düşünmüyorum. Bu zor durumda bile eski kocanızla birlikte ebeveynlik yapmaya devam ederek ona saygı ve takdir göstermiş olursunuz ve bu, aranızda sonuçta Gracie’ye fayda sağlamaya devam eden dostane bir ilişkinin gelişmesine yardımcı olur. Bu yüzden kızınızı dinleyin ve annesiyle aralarının iyi olmadığını söylediğinde ona inanın. Ona, sizin ve Hannah’nın sonuçta onun yanında olduğunuzu ve gerekirse ciddi acil adımlar atmaya hazır olduğunuzu söyleyin, ancak herhangi bir aceleci karar vermeden önce annesiyle aynı fikirde olmanın değerini görmesine yardımcı olun. daha sonra ciddi sonuçlar doğurur. (Örneğin, aile içinde kötü sonuçlara yol açmanın yarattığı stres ve suçluluk Gracie’yi tekrar kendine zarar vermeye itiyor.) Siz ve eski sevgiliniz bir aile danışmanına (ve/veya Gracie’nin terapistine) birlikte bakarken Gracie’nin tam zamanlı ancak geçici olarak sizinle kalması şeklinde bir uzlaşmaya varabilirsiniz.

Eski sevgilinizin Hannah’ya karşı bazı duyarsız davranışları ve sözleri olduğunu anlıyorum, bu da zeytin dalı uzatma konusunda tereddüt etmenize neden olabilir. Onun yeni arkadaşınla ilgili potansiyel güvensizliklerinin, Gracie’yi güvende tutmak olan ortak hedefine engel olmasına izin vermemeni tavsiye ederim.

—Alison

Slate’ten daha fazla ipucu

Annelerin kocama yüklediği duygusal yükü açıklamanın bir yolunu bulmak için yardıma ihtiyacım var. Kendisi harika bir baba ve haftanın üç günü okul öncesi iki çocuğumuzla ilgileniyor (geri kalan iki gün kreşe gidiyorlar). Kendisi çok mevcut ve hafta boyunca onlarla birlikte pek çok harika aktivite yapıyor, bunun için minnettarım. Yüksek stresli, üst düzey bir işte çalışıyorum, genellikle haftada 50-60 saat. Ailemizin geçimini sağlayan benim ama aynı zamanda ev işlerinin çoğunu da ben hallediyorum. Eşimin tepkisi genelde şöyle oluyor: “Bulaşıkları ben yıkıyorsam çocukların yanında nasıl olabilirim?”